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当对方说“NO”时机会就来了

这是病人告诉我的故事。当妇产科医师宣布我得了卵巢癌时,我心里想,天啊,这已经是我这一生得的第三个癌症了。我曾经在电视上看过一个广告,内容是有个人从山谷跌了下去,没死。他站起来又被货车轧了过去,还是没死,最后是闪电击中他,一样没死,原来死神在酒吧喝着某牌的啤酒,暂时忘了自己的工作。

一开始我想到的就是这个广告。我心里其实很明白,卵巢癌的存活率非常低。像我这样的病人,很少有人活过一年的。尽管如此,我还是强迫自己往乐观的方向思考,既然我都撑过了前两个癌症,我心想,那么就没有道理我不能撑过第三个。

我本身是病房的护理长,到现在为止,我仍然坚守在我的岗位上。像我这样吃尽各种苦头的护理长有个很大的好处,那就是:病人一旦知道你感同身受他们的痛苦之后,他们真的会从内心喜欢你、尊敬你,并且倾听你的意见。有一阵子我的口头禅就是:

“你看我,得了三个癌症,还不是一样在这里继续奋斗……

站在对方的立场想象,往往可以了解如何解决问题。

当我因为工作忙得分身乏术时,通常都会拒绝新客户。因为我真的没有时间,我相信不光是我,很多忙碌的人几乎都一样。这种时候,大部分委托者都会说:“太遗憾了,希望下次有机会合作。”双方的交谈便画下了句点。但每当我看到一度遭到拒绝就放弃的人,都会感到不解,纳闷他们“为什么这样就放弃了”。

我自己拒绝别人,却有这样的想法,似乎有点矛盾,可能有人觉得我很矫情。但遇到这种情况时,我往往会很沮丧,觉得“原来对方并不是那种想和我合作的人”。因为,如果我拜托别人,即使被拒绝一两次,也不会认为自己“被拒绝了”。无论是以前还是现在,我都认为“拒绝才是一切的开始”。

我很乐意听到别人说“no”。当对方严词拒绝时,我会觉得“现在、这里才是真正的起点”。真正的沟通最好从“no”开始。假设一分钟前我对认识的女生说:“我喜欢你,请你和我交往。”当她皱起眉头,用不悦的声音说“no”,我就有机会说接下来的这句话:“请你先了解我,再决定要不要和我交往。我们来聊一聊吧。”这才是我真正想要说的话。因为我觉得对方了解我之后,再和我交往比较理想。

如果有奇迹发生,那个女孩子一口答应:“好啊,我也想和你交往。”双方之后的交往很可能变得表面而肤浅。我只是内心被她的想象所吸引,她也只是内心被我产生的幻想所吸引,这种关系固然浪漫,但就像细腻的甜点般容易变质。男女关系往往有例外,但如果是工作的场合,我可以断言,“‘no’是一切沟通的起点”。

我相信你工作的职场,蔓延着没有“no”的顺畅沟通。假设主管和上司建议了一个和之前不同的方法,“希望这次按这种方式执行”,不喜欢变化是人之常情,遇到这种情况时,通常会觉得“真麻烦”。但是,大部分人都在自己的皮包里藏着顺畅沟通的“成年人工具”,所以十之八九都会回答“yes”。即使不太理解也会回答“yes”;即使意兴阑珊也会回答“yes”;即使内心觉得上司的建议简直莫名其妙,也会回答“yes”;如果对方是上司或前辈,更会毫不犹豫地说“yes”。

后来我越来越少用到这句话了,因为每次旧病人向新病人介绍我时,很自然就会说:

“你看护理长,她得过三个癌症……”

这些说法给病人比医疗还要大的保证,如果护理长得了三个癌症都能活下去,那么他们自然也能活着。我的存活变成了一种乐观或是奋斗的证明。大家都强烈地希望我活下去,而我也有一种强烈的责任感必须如此。

老实说,从某个角度而言,我需要我的病人远胜过他们需要我。我的工作让我发现病人内在的恐惧与不安,于是我告诉自己不要那样。

像我们病房最近就有一位女性末期癌症患者,知道老公在外面有女人之后,自杀未遂。后来我就告诉她:“既然你自己都要走了,有人愿意替你照顾他,有什么不好呢?”

我跟老公谈起这件事时,他只是笑笑。“我是说真的,”我又说了一次,“如果我走了,我希望你再去找一个亲密的伴侣。”

他还是一样,只是笑笑。四年多以来,我安排保险、房地产以及存款……所有关于未来的事时,他就是那样笑笑。他不喜欢谈那些事情,仿佛我所有的那些安排都不会发生似的。

我试图让生活没有什么不同,自己开车去医院上班,接受化学治疗,接送女儿上下课……假装这一切都如同往常。我没有别的方法,我们都需要这些日常生活。

我有一个十六岁的女儿,她从十二岁就开始陪我抗癌了。或许我在潜意识里觉得这次我可能没有那么幸运了,我不知不觉会利用接送的时间告诉女儿诸如如何用电饭锅煮饭、做菜、收拾碗筷、用洗衣机……这些妈妈应该教会女儿的事情。她总是邋邋遢遢的,我很不放心。可是,似乎我越是教她这些,她的抵触就越大。我们常常在车上为了这些琐事吵架。今天下午在车上她竟然问我说:

“妈,你是不是明天就要死了?”

我想了一下:“还不至于吧。”

“如果不是的话,你可不可以不要这么急着逼我呢?”

我听完之后没说什么,脸沉了下来。我从来没有想过这些事给她这么大的压力。

晚上临睡前,我发现她把厨房的碗筷洗好了。她留给我一张字条,上面写着:( 励志天下 www.yizu5.com )

妈,对不起,我今天下午说了那些话。请你不要担心我。我不会永远邋遢的,我只是不希望你死掉……

我第一个反应就是:妈妈也不想死掉啊。后来我又想起那个死神在酒吧的广告。我算是个很坚强的人吧。可是我一想起那个死神那么悠闲地喝着啤酒,我却在这里忙个半死,就再也忍不住了,有生以来第一次放声痛哭。

但是,这种表面肤浅的沟通能够让双方成长吗?真的能够一起攻克难关吗?如果立刻说“yes”,等于剥夺了不同意见者说明、表达自己心意的机会,很可能在一知半解的状况下执行企划,最后很容易搞砸。这种结局未免太悲哀,太令人难过了。既然这样,干脆抛开所谓的“成年人的工具”。

向对方提出建议是,如果对方说“no”,不妨认为是机会,彻底说明白自己的心意。和对方深入交谈,直到对方认同你的意见。遭到拒绝时,不要轻言放弃,只要在提案前做好“no才是起点”的心理准备,内心就会涌现勇气。相反的,如果对方提出不符合你期待的提议,或是莫名其妙的指示时,千万不要表面上很干脆地回答“yes”却在背地里抱怨,必须改正这种坏习惯。当然,也不能像小孩子一样一个劲儿地说“no”,必须同时具备倾听的雅量,“no”才能打开深入沟通的大门。

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